MixFighter

Это вообще-то не шутка

Меня тож

Оой щас бы с флудилки взять скрины и сделать с них жалобу на тему бессмысленности :D

Ходят слухи что на самом деле она Глаша

На топчиков самоубийство, а на такого щенка не страшно)))

Не придёшь по любому, как ссыкло

Слышь, я иё муж, ты чё пра ниё сказал? Так, значит, 1 сентября около гардероба тебя жду в 13:00

Выпьем кумыса за здоровье этого шутника

http://www.pixic.ru/i/p0F112B481k7B291.png Девочки, кто сегодня свободен вечером и не против попрактивать необычную позу с перспективным, обаятельным, молодым и горячим казахом?

И так, подойдя к двери, прикладываем к ней свою ушную раковину и с помощью эхолокации пытаемся оценить обстановку в квартире, если там шумно (стирает стиралка, гудит пылесос, гремит посуда, кряхтит в туалетет батя), снимаем свои задристаные обудки, максимально бесшумно открываем дверь, ставим обудки к порогу и забегаем в свою комнату, прячемся под одеяло, достаём телефон и звоним мамке, говорим что вы видели на улице тётю Олю и она попросила что бы мама помогла ей с засолками, пока мамка уходит с квартиры, идём в холодный душ, немножко протрезвляемся, умываем свой замызганный хлебальник, чистим зубы и т.д. Затем садимся за комп и надев наушники играем в кс/доту/майнкрафт. Вернувшаяся мамка не должна ничего заподозрить, ведём себя максимально тихо. И ещё, выйдя с душа, почистите хоть немного свои зассаные сандали, которые оставили у порога в самом начале, иначе мамка начнёт агриться и докапываться до вас.

И так, для начала мы должны определить степень оббуханности бати, сделать это можно многими способами, но я предложу самый простой. Просим батю выговорить скороговорку и внимательно слушая, оцениваем степень бухарности. Существует 4 степени: 1.Лёгкая. Характеристика: Батя едет на 20 километров быстрее обычного, рассказывает шутки из одноклассников, почти не запинается в словах. 2. Средняя. Характеристика: Батя едет на 50 километров быстрее обычного, матерится, пепел от сигареты стряхивает прямо в салоне, доехав до места рыбалки спутывает леску у удочки, бомбит и вы едите обратно домой. 3. Выше средней. Характеристика: Если ваш батя смог завести машину, вы доедите(не доедите) до места рыбалки в 5 раз быстрее обычного, если не смог, читайте дальше. 4. Тяжёлая. Характеристика: Батя достиг нирваны, пространство вокруг искажается, батя становится Иисусом и все начинают молиться. Определив степень набуханности начинаем наблюдать за батей, если он просит надеть ему червя на крючек, лучше не отказывайте, иначе он наденет на крючёк вас. Если брали с собой подкормку, кидайте её в речку сразу, если не выкинуть сразу, батя её схавает. Как правило, закинув удочку, батя начинает вести себя спокойно(если до этого бомбил), и предлагает развести костёр, что бы комары не кусали. Лучше сходите за дровами сами,бухой батя может потеряться между 3 деревьев. Иногда приглядывайте за батиным поплавком, он может отвлечься и вы упустите золотую рыбу-кита. Выловив несколько рыбёшек, потрошим их, нанизываем на палочки и жарим на костре, не забудьте посолить, от чешуи можно не отчищать. Не забываем смеяться над батиными шутками и подкидывать палки в костёр, а так же приглядывать за поплавками. С течением времени батя доходит до более высоких степеней опьянения и лучше всего, если степень уже поднялась выше 2, вам придётся заночевать прямо в машине у реки или же вызывать мамку со спасателями что бы они доставили вас домой в целости и сохранности. Если вы вдруг оказались на рыбалке с бухим батей и возникла непонятная ситуация, вы всегда можете позвонить в колокольчик и я прошепчу вам, что нужно делать. Голосование: Квешон: Какая тема следующая? 1)Как полоть морковку, не выдёргивая саму морковку. 2) Сколько метров у Петро. 3) О пользе кумыса. 4) Подростковое развитие казахстанских черепах в неволе. 5) Что делать, если вы внук и дед не хочет доедать за вами. 6) Как собрать самодельный генератор, работающий на батином пердеже.

Ну и чтоб ты потом выпендривался тем что делаешь уроки и заходил на сервак раз в неделю, смысл то тебя брать

Конечно против, куда тебе на модерку, ты же ультра разумная

Если согласна соснуть мне огурец, то напишу за, пока что против, извини.

Бажествена, кто нибудь налейте мне стакан кумыса, я умираю ат этай бажественной красатэ

У меня батя сморкается красивее

Идеальный скин, синюшный от водяры старый алкоголик с какахой на голове, я так всегда по улице хожу, все девки в селе мои, главное какаху менять раз в неделю, а то она засыхает и перестаёт притягивать тёлочек, использовать желательно коровью

фоток нету, я даже не пофапал, наркоман наверное

Ппррроттеееф

Ты пил слишком мало кумыса в своей жизни

Я хочу про подростковое развитие казахстанских черепах в неволе

участвою, выгранные денги перешлю на лечение оксане

3) Конечно нужен.

И так, уважамые минекруфтеторы, мне в село провели интернет и типер я могу сидеть на этом замечтательном форуме, попивая скисший кумыс из самодельной трубочки, рассказывая вам свои истории о том как я пасу коров, развлекаю свой огурец во рту выловленных карпов, делаю кораблики из сосновой коры, помогаю родителям доить коз и сосу пока челюсти не устанут у Абдикайыра за то что бы он дал мне прокатиться на ржавом мопеде хотя бы 10 метров. Голосование. Квешон: я тут нужен или мне перерезать провод интернета? Варианты ответов: 1) Да, нужен. 2) Да, нужен. 3) Конечно нужен. 4) Скоро 1 сентября и у меня бампер бомбит, так что я щас буду агриться на тя. но всё равно ты нужен. Голосование 2. Квешон: про что рассказать в следующей теме? 1) Как полоть морковку, не выдёргивая саму морковку. 2) Сколько метров у Петро. 3) Как правильно контактировать с бухим батей на рыбалке. 4) О пользе кумыса. 5) Подростковое развитие казахстанских черепах в неволе. 2ch/4ch/.webm

1) Прогрессивный казах 2) 11, скора 12 3) Пью кумыс с закрытыми глазами 4) Себя, особенна када мамы и папы дома нету, я вклучаю канал для взрослых и наслаждаюся сабой