Кто знает анекдоты, кидайте сюда.

Я знаю, но лень писать)(при чем много)

Изменено 26 марта 201511 г пользователем JarykCZ

Колобок повесился. (Самый смешной анекдот, который я знаю) 

Мужчина жалуется сослуживцу:

- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

- Да... Собаки одни в гости не ездят...

 

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

 

Не поленись, почитай.

 

Поспорили значит 3 богатыря (Илья Муромец, Алёша Попович, Добрыня Никитич) о том, кто из них больше всего воды на х** пронесёт.

 

Начал первым Алёша Попович. Повесил на *** ведро воды, идёт 5 метров и падает.

Дальше приступил Добрыня Никитич. Повесил на *** 3 ведра, идёт 10 метров и падает.

 

Затем продолжил Илья Муромец. Повесил на *** коромысло с 2-мя вёдрами с водой с обеих сторон и пошёл.

Идёт день, 2 дня, 3 дня - нету Илюши.

 

Отправились значит богатыри его искать. Ищут, ищут и видят такую картину: Стоит дерево, под деревом лежит мёртвый Илюша, а на ветке дерева сидит Соловей Разбойник и просто адово ржёт над ним.

 

Богатыри - Ху** ты ржёшь? У нас друг умер!

Соловей Разбойник - Пацаны, смерти тупей ещё не видел. Сижу я значит на дереве и вижу, как Илья Муромец на х** коромысло несёт, но тут коромысло ХЕРАКС НАПОПОЛАМ и Илью Муромца х** по лбу бьёт.

Изменено 28 марта 201511 г пользователем Alkio

Колобок повесился. (Самый смешной анекдот, который я знаю) 

Я больше ничего не могу написать.. а

Ну ладно, буратино утопился.

Я больше ничего не могу написать.. а

Ну ладно, буратино утопился.

Я хотела это написать(9(

Колобок повесился. (Самый смешной анекдот, который я знаю) 

Буратино сломался(9 

Изменено 28 марта 201511 г пользователем Jam_

Бежит Вася к Василию Иванычу.. И говорит :

 

- Василий Иваныч, Василий Иваныч там немцы идут!!

А Василий Иваныч от испугу на люстру прыгнул.

 

Немцы вышибают дверь и говорят "Гут!Гут"

А Василий Иваныч с люстры :

- Вам гут гут а мне яйца жгут.

Изменено 28 марта 201511 г пользователем Refizo

Едет автобус.
За ним бежит мужик.
Пассажиры ржут и кричат ему :
-Мужик, перестань бежать, мы сейчас обосымся!
Мужик :
-Мы сейчас обосрётесь, я водитель!

Тоже на тематику Петьки и Василия Ивановича:

 

Идут значит Петька и Василий Иванович по дороге в лесу. Вдруг Петька говорит:

 

- Василий Иванович, там немцы идут!

- Ну ничего, в кустах спрячемся.

 

Прошли немцы мимо, и Петька, выглянув из кустов, начал звать Василия Ивановича. Зовёт, зовёт - не отвечает. Почти весь лес Петька перечесал, но Василия Ивановича так и не нашёл.

 

Приходит тот же самый Петька через 20 лет со своими детьми, и говорит:

 

- Вот, дети, тут пропал, да и наверно покоится мой лучший друг и товарищ Василий Иванович.

 

Как вдруг из кустов голос Василия Ивановича:

 

- Ну что, Петька, немцы ушли?

Изменено 28 марта 201511 г пользователем Alkio

Парень девушке!

 

-Приходи ко мне ночю никого не будет! (Не примити как оморал)

 

Девка пришла в дома никого не було!

 

Ххаха дайте мне оскар зачем я ето пишу?

 

Удачи  :lol: .