ап

— мне жаль, у вас диагностировано расстройство личности.

— а у меня?

Изменено 19 мая 20206 г пользователем KOT_B_KBAHTE

Доктор: Вы почувствуете небольшое давление, готовы?
Я: Да
Доктор: Твоя сестра моложе, а уже продвинулась по карьерной лестнице и у неё свой дом

Величайший

 

 

Изменено 19 мая 20206 г пользователем KOT_B_KBAHTE

Где-то в больнице : – Почему Вы убежали из операционной?
– Потому, что мед сестра сказала, что операция на удаление апендецита самая простая!
– Это сущая правда!
– Но она сказала это не мне, а хирургу!

ап пжалста

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.

– блин, мне комар прямо в рот залетел.
– и что теперь?
– теперь он у меня из головы не выходит.

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

– Знаешь, хочется встретить ту единственную, которую полюблю всем сердцем

– Ничего, что я твоя жена, а?

– Ну так с кем еще самым сокровенным поделиться?

- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!!Ахахаха!

Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям – вошел в первую сотню Жлобс.

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:

– Что, лошадка понравилась?

– Нет, ипподром.

Малолетний дебил — это не дата рождения в паспорте, это состояние головного мозга

Пасечник догадался, что жена нашла его заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.

У моих соседей двое детей: 19 и 25 лет. Родители поставили москитную сетку, что-бы никто не залетел, но их дочери это не помогло.

Если решена проблема,”кто подаст стакан воды в старости”, то “кто утку выносить будет “, тоже не вопрос.

Пора озаботиться вопросом “кто не даст отключить аппарат искусственного дыхания”.

Чем отличаются вьетнамцы от мандарина? Мандарины снимают с деревьев живыми

— ты дихлофос брала мух убивать?.. как ты ещё сама не задохнулась…

— да я их тупо баллоном била. у меня интеллект 3, а ближний бой 47.

//dell

Изменено 19 мая 20206 г пользователем T_EHOT_T

Сидим тут  в пятером.

Я и четыре стены

– Жена требует, чтобы я бросил пить.

– Придется бросить.

– Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.