Telefoshka

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный растрогать любого... ладно

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Я больше слушаю маму. - Почему? - Она больше говорит.

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу

ладно

Идёт парень в лесу по тропинке, видит подкова лежит, поднимает-переворачивает, а там конь.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

Жена Романа очень ревновала его к другим женщинам, поэтому ему приходилось ходить налево с мужиками.

я хачю питсы

Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой...

- у вас отличный вкус... - пожалуйста, перестаньте меня кусать

Русалка села на шпагат ХАХААВХХВХВХВАХЗАЗВАХЗААПВЗАЗ

Все хотят видеть котика, но никто не спрашивает хочет ли котик видеть вас?

Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт.

После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.

анекдотов не будет.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Идет медведь по лесу, видит машину горящую. Сел в неё и сгорел

- Достало всё. Я перехожу в жрущий лежим - Может в ждущий режим? - Это лето. Жрущий. Лежим

- Каков ваш уровень английского? - My English the... Is the... - А дальше? - Is the capital of Great Britain!

- Я получил диплом бульбазавра - Диплом бакалавра - Блин, четыре года пропали напрасно

- Как вас зовут? - Михаил, без "Ф" - Но в имени Михал нет буквы "Ф" - Верно, я так и сказал

Муж певицы Ёлки покупает жене украшения в магазине "все для празднования нового года".

- Где ты пропадал 2 дня? - Был на курсах "Жизнь без мата". - Ааа, и как? - Взвинчен и раздосадован, подите прочь.